Decisões

Ai que me sinto perdido novamente. Tomei uma decisão. Decidi não ser tão inflexível e mudar uma obstinação. Mudei . É algo de lana caprina, dali nada mal advém, mas de bom nada dali também. Completamente anódino, mas mesmo assim, não parece que me sinta confortável com isso. Sinto que estou a lutar contra mim nesta concessão.

É uma viagem noctura sem faróis.Vou vogando no Styx. Sinto-me como o Buck Rogers.

What am I, Who am I, What will I be?

Where am I going and What will I see?

"Buck Rogers in the 25th century"

Interruptores.Cima e baixo.

No meio do meu desajuste. Da solidão, acompanhada ou não, que sinto; Há dias em que me sinto bem por ser quem sou, como sou, pelos padrões que tenho e ambições emocionais. Há dias em que me sinto único, pela pessoa que sou, pelos meus contornos de personalidade e me sinto feliz com essa singularidade e não triste ao invés.

Hoje foi um desses dias. Senti-me bem. Brilhei com o Sol. Sorri. Vivi este dia leve.

As pessoas e elas próprias

"Todo aquele que se esquece
Do quanto bem se lhe fez
Só desse bem se recorda
Quando dele precisar outra vez!"

As pessoas são tão egoístas. Elas e elas primeiro. A vontade delas e o bem estar delas sobranceiro.
Se estão mal, rodeiam e sobrevoam. Se estão bem, nem vê-las.

Tenho de aprender a dizer Não! Tenho de aprender a não estar disponível. Tenho de aprender a arrumar o psicólogo de serviço. Tenho de embrutecer o meu coração.

Maldito "dharma" o meu!

Pensamento tridimensional

Há algo que não entendo, viva quantos anos viver!

Se toda a gente quer uma relação estável e é isso que anunciam ao vento, e é isso que toda a gente sabe de toda a gente, então porque é que andam a saltar de cama em cama?

Porque é que não se juntam em relações estáveis? Então é porque não as querem, certo?

Escapa-me algo ou tou a ser estupidamente ingénuo?

Eu não estou a dizer que sou melhor ou pior que as outras pessoas. Só digo que também tenho direito a pensar da minha maneira e a querer outro rumo para mim.

Isto de ser uma bola no meio de quadrados, nunca vai correr bem para mim!

Reflexões

A direcção do percurso é a mesma. Ou vou pela esquerda e ainda que irregular o caminho é mais direito. Ou vou pela direita e chego ao destino mais tardiamente porque a via é tão acidentada que leva tempo a transpor.

Não há opção suave. Há apenas mais ou menos difícil.

Tirei a foto na Gulbenkian. O que eu gosto de lá estar.

Reacção

Hoje, finalmente levei a cabo algo que andava a adiar. Não percebo porque demorei tanto tempo a reagir. Nem percebo o porquê da inanição. Fiz, levei a cabo. Fi-lo com leveza, simpatia e diplomacia.
Soube bem!

Nota Mental: Não pensar, não antecipar, agir!

Noite de insónia desconexa

Insónia.
Calma? Não! Acelerada. Sim! Vou num comboio tão rápido para um qualquer lado, que não vislumbro paisagem pela janela. Apenas um esborratado de cores tal é a velocidade.

Sinto-me uma personagem num filme do Woody Allen em fast forward! Introspectivo a cem à hora. Nada faz muito sentido, ou se o faz neste momento escapa-me à inteligência.

Valha-me a tv cabo, com a sua mediocridade repetitiva. Faz-me sentir que o tempo não passa na realidade.

Acho que as outras pessoas não pensam tanto na vida nem analisam tanto as coisas como eu. Acho que são infinitamente mais felizes, porque o são despreocupadas das questões mais profundas da existência. Ou se não o são fingem-no muito bem, ou então são tremendamente hipócritas.

Aquilo que durante tantos anos encarei como vantagem e que achava que me destiguia em relação aos que me rodeiam, a minha percepção e capacidade de análise, volta-se então contra mim da pior maneira, virando-me contra mim próprio.

É tempo de me sabotar e cortar o fio. Desacelerar e viver a vida calmamente e ver nítida a paisagem. É isto que quero. Só tenho de descobrir como o fazer. Como chegar ao Maquinista. E depô-lo!

Ridículo

Não consigo parar. Queria tanto pegar num livro para o ler mas não sou capaz. O resíduo emocional é por demais elevado. Estou sempre em tensão. Se pegar no livro, não passo da primeira página. Assim que ler uma palavra, a minha cabeça dispara em pensamentos, em divagações e não vou a lado nenhum. Nem com o livro nem com a minha cabeça.

Pegar num livro é atestado de solidão. E se estiver acompanhado, sozinho estou na mesma. Só me ocorre rir!

Perdido

Algo está mal comigo. Sinto-me a perder o rumo da minha vida. O controlo do meu percurso.
Ou melhor, já o perdi. Só não sei onde foi, e agora não consigo voltar atrás ao ponto da perda e corrigir o rumo.

Já não tenho a energia para pegar em mim e corrigir-me. Sei que estou mal orientado, mas não consigo alcançar a genica necessária, aquela força de vontade para reagir.
Sinto-me perpetuamente cansado. Aos 30s, parece-me que já vivi toda uma vida de aborrecimento e nada mais me interessa. Parece que a flor da idade já passou por mim e murchou. Como se o tempo que me resta para viver, reagir e fazer de mim outro eu, fosse já tão pouco que não merecesse o esforço.
"Para quê?", interrogo-me eu todo o dia. E vejo a vida a passar-me em frente ao olhar, e não tenho nem a vontade de pegar nela e reagir. Na verdade parece-me que já morri e limito-me a continuar assim, espectador.

Nas noites que guio por aí, para cortar a brisa noctura, acelero ao limite do carro, e penso o que se seria, se algo acontecesse que me deixasse finalmente em paz.

Sou uma alma torturada, é isso! Uma alma torturada.

Interrogação

Sou só eu que não gosto de ficar na minha própria companhia ao som dos meus próprios pensamentos?